הנושאים שבהם עוסקים בסדנה:

 למה הם מתנהגים ככה? מה קרה להם? אנחנו לומדים להבין את התנהגות המתבגר, יחד עם הידיעה שכל מה שהוא עושה אינו נגדנו, אלא בעד עצמו.

  • מה אנחנו מאחלים להם ואיך אנחנו, כהורים, יכולים לתרום לכך?
  • פיתוח תחושת ערך עצמי עם משמעות, ומקום טוב במשפחה דרך  שיתוף והתייעצות. הכלי החשוב ביותר שעומד לרשותנו הוא ההקשבה.
  • עצמאות ואחריות– זכויות וחובות כחלק מהתבגרות. המתבגר רוצה עצמאות בלי  אחריות, וההורים אומרים: קודם אחריות, אחר כך עצמאות.
  • הורות, סמכות ומתבגרים– הצבת כללים וגבולות בלי לקלקל את היחסים. חוקים חשובים להתפתחות תקינה של הילד, ומהווים מסגרת שמקנה בטחון והגנה. והמתבגרים זקוקים להם, גם כדי שלא ילכו לאיבוד, וגם כדי שיהיה להם במה למרוד. כללים נשמרים כאשר יש מאחוריהם ערך , וכשהגבול שלנו ברור ויש התמדה, עקביות, דוגמה אישית וכו'. בגיל ההתבגרות דברים משתנים, והערכים שחשובים לנו לא תמיד חשובים לילדים שלנו. לפעמים הם פשוט לא מבינים למה זה חשוב לנו, לפעמים הם רוצים למרוד ומוצאים דווקא בפגיעה בערכים שלנו את האפשרות למרד, לפעמים זו סתם הפגנת כוח. יש סיבות רבות לכך שדווקא בגיל ההתבגרות הכללים נשמרים פחות, או בכלל לא.
    לא נוכל להלחם כל הזמן, להכריח אותם או לכפות את דעתנו. נוכל לנהל עמם משא ומתן ולערוך  הסכמים. שוחחו, התפשרו והגיעו להסכמים המהווים פשרהמבחינתכם, אך מחייבים ויתורים וגמישות גם מצידם. סמכו עליהם שהבחירות שלהם נכונות ואם הם טועים הם לומדים, ויוכלו לשאת באחריות לטעויות שלהם.
  • בניית תקשורת חיובית להעלאת המוטיבציה אצל המתבגרים. כדאי לנו, ההורים, להניח לניסיונות השכנוע.   בשכנוע אנו מכניעים אותם לקבל את דעתנו אנו עלולים להפסיד. (השורש של משכנע = כנע). במקום שכנוע נוכל להיות משפיעים (השורש של משפיע = שפע). נאפשר למתבגרים לבחור בין אפשרויות, ונאפשר גם לנו לבחור. כך אנחנו מרוויחים יחסים טובים ותקשורת חיובית ובונה.
  • עידוד כגורם מצמיח, מעורר מוטיבציה ומעלה דימוי עצמי.  קשה לעודד, וצריך להתאמן. קל לנו לעודד את הילדים כאשר הם מתקדמים ועושים דברים שמוצאים חן בעינינו. השאלה היא איך נעודד את הילדים כשקשה להם וקשה לנו. אחת הדרכים היא לראות את החיובי בכל דבר. עידוד הוא קבלה, חיבוק, טון דיבור, לראות את החיובי שבו, שבסיטואציה, להבין שאין משהו מושלם ואנחנו לא יכולים לבנות מציאות מושלמת עבור הילדים שלנו.
    חשוב שנבדיל בין עידוד לביקורת. עידוד: כשאנחנו מעודדים מישהו אנו גורמים לו לאומץ אופטימיות ואמון.  ביקורת: כשאנו מבקרים מישהו אנחנו גורמים לו לפקפוק, פסימיות, פחד וייאוש. ביקורת לא מובילה לשום דבר טוב.
  • הגורמים המשפיעים על התפתחות, צמיחה ומוטיבציה להתקדמות בחיים: אווירה משפחתית, דרכי חינוך ודרכי תקשורת. שוב לדעת שכל ילד מחפש ורוצה מקום טוב בתוך המשפחה. הקנאה באחיו והמריבות איתם משמשות לו בדרך כלל כאסטרטגיה להגיע לאותו מקום, מפני שהוא מקבל התייחסות לאותו רגש. כך אנחנו מנציחים את האסטרטגיה בה הוא נוקט, ולא משנים דבר בתחושת הקנאה או בסיבה למריבה. לכן לא כדאי להתערב במריבה בין אחים, כי כל נקיטת עמדה תנציח את מה שאיננו רוצים. הבית הוא המקום הבטוח לתרגל מערכות יחסים ופתרון בעיות. לכן כדאי לאפשר לילדים לפתור את הקשיים ביניהם בכוחות עצמם, וכך נחזק אותם ונכין אותם לחיים שמחוץ למשפחה.
  • התמודדות עם מצבי כעס. כל אחד מאיתנו כועס לעיתים, ולכל אחד מאיתנו דרכים שונות לבטא את הכעס. כשיש כעס, כדאי לקחת פסק זמן כדי להתארגן ולחשוב מה אני עושה עם הכעס. ממחשבות מסודרות יותר אנו יכולים להיות ברורים עם עצמנו וגם להעביר את המסר. פסק הזמן מאפשר לנו לדחות את הכעס, וברגע שדחינו אותו אנו שולטים בו.
    הכעס נמצא בידינו ואנו יכולים לבחור מה לעשות.  מה עלינו לעשות בזמן כעס ?
    - בשעת כעס לא כדאי לחנך, מפני שאף אחד לא מקשיב לנו.
    - אל תעתיק את הכעס שלך  על דבר אחר לגמרי על הילדים. אל תאמר לילד "אני כועס עליך כי היה לי יום גרוע בעבודה".
      - אל תצבור שקי כעס וחשבונות עבר. גם אם בעבר נהגנו לכעוס על משהו  מסוים, לא תמיד אנו צריכים לכעוס על זה.
    - כשאנו מזהים מצב שאנו עומדים לכעוס, יש לבקש עזרה. אם אנו מרגישים בשלב מסוים שאנו עומדים להתפוצץ, אפשר לבקש שיניחו לנו. ככל שאנו כועסים יותר וצועקים יותר אנו משדרים חולשה. כשההורים שכועסים ומתעצבנים יותר, הילדים מצייתים פחות.
    - כשאני רוצה להשיג משהו, אני אומר את הדברים בצורה ברורה. אהיה עקבי ואאמין בזה.
    - כשאני כועס אני יכול להצהיר על הכעס ולתת דוגמא אחת קטנה למה שגרם לי לכעוס.
     
    אנחנו כהורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו. בסדנה להורים נלמד באופן חווייתי מה ואיך אנחנו יכולים לתרום לכך.

נכתב ונערך על ידי : ענת ויונטה, מנחה של מכון אדלר בבי"ס אורט רוגוזין שבמגדל העמק.
תודה לקבוצת ההורים של מחזור שנה"ל ה.תשס"ז (2007) שבבי"ס אורט רוגוזין במגדל העמק.


 

בניית אתרים